我的沈佳宜

原本这篇文章的题目应该是我的女神,在2005年初的冬天用我的Nokia 6108 Java客户端发布在Blogcn上,那个时候我的Blog还叫做WHU Love Story。但是不知道是由于设备还是网络的故障,那篇文章并没有发出去,而是消失掉了。正如我半夜躺在床上用iPhone敲这篇文章一样,但好在这个有Dropbox备份。

事情已经经过了7年,所有的感情已经结晶,如今我看着这一粒粒晶体,转动着角度,变幻着颜色,不知道能不能还原出它们当时的色彩。按照WHU Love Story的命名法,她应该被叫做WJ。

我必须得承认我一直都在撒一个谎:按照设定我在大学才开始第一场恋爱,高中因为没有玩够所以根本就没考虑感情的事情。其实这个设定是不真实的,我和她是在高中认识的。和那些年所不同的是,我坐在她身后,我的成绩比她好,当然我没有电影中沈佳宜那样多管闲事般的指导人家学习。比较幸运的是她后来凭自己努力考入了和我相同的大学,不然这个故事到高一就完了。她并不比一般的女生还要好看一点,作为脸盲症患者的我唯一记得清楚的就是她右脸颊上的一颗黑痣,但是这个我唯一记得的标志也在大学的时候被手术去掉了。她的性格特别好,非常热心关心他人。所以我也不知道是不是被这种关心所误导:也许人家只是无差别的关心而已。高二,我被调到重点班,于是给她写了一封电子邮件情书。我记得她当时回复说她为报答父母养育之恩决定好好读书不考虑儿女情长的事情,现在看起来这理由烂到不行,但当时我非常相信。因为年幼不是特别强烈的感情,加上不在一个班,所以高中就这样结束了。

虽然她跟我一样考入了武大,我在文理学部,她在信息学部,隔着半个校园和一条大马路,见面的机会也不多。但刚入学校时大家和大学同学还不熟的时候,还是更愿意和高中同学交流。因此我偶尔也会在没有课的夜晚跑到信息学部去陪她聊天。那个时候她总是说她班上男生很矬,我虽然知道她是什么意思,但我没有接话,我现在也无法准确回忆起当时沉默的原因,有可能是因为当时在追求另一个女同学(yigiyigi),并且不久后就成功了。

我还记得躺在桂园七舍102房上铺打那篇文章的时候,是一个晴朗的冬天,正值考试周,但当天并没有重要的考试。那个时候yigiyigi还是我的女朋友,但是我却在Nokia 6108那个小屏幕上敲了几百字,来说另一个女生的好。正如本文开头说的那样,文章并没有发出去,并且连草稿都没有存下来,我想着这也可能是天意吧,就起床到桂园食堂去买了两个包子一杯豆浆。

2005年5月,我得了急性肠炎,一个人带着病例就往校医院走。在桂园二路的网球场边,遇见了她。她当时正在去工学部实验室做实验的路上。她看到我拿着病例,就停下来,站在我面前,问我什么情况。然后伸出右手够着我的额头试探我有没有发烧。当时我和她的距离很近,太阳把我的脸晒的很热,我一瞬间有种想抱起她的冲动。但是我没有这么做,而且那个时候yigiyigi正在跟我闹矛盾。没过一周,我和yigiyigi分手

2005年暑假,学院去神农架考察,我给几个同学带了一点小礼物,其中就包括给她的一串紫色的(假)水晶手链。她收到礼物似乎很开心,还说她最喜欢紫色了。其实我完全不知道她喜欢什么颜色,觉得她兴许只是客气罢了。但是我送她手链也只是出于友谊,因为那个时候我疯狂的迷恋上了YW

不知道过了多久以后,我在一个公共选修课程上又遇到她,有次课上,她一直拉着我说要和我合影,我推托半天后还是同意了,但她一下课就不见了踪影,我回到宿舍后给她发了条短信说你是个好姑娘云云,基本上等于是好人卡。于是后来联系就越来越少,我到广州之后还通过一次电话,但后来我换了号码,她也换了号码,就连同学聚会都没有再见到。

我在武大梅园小操场看过唯一一部电影是帝企鹅日记,里面有一句台词我曾经用作过签名:亲爱的,如果接下来几个月我们的舞步一致,我们就能在一起。

就像我说的,短暂而又错开的感情线要如何才好?所以,有些时候,有些事情本来就是徒劳无功的。

正如我现在徒劳的祝福她,希望她已经找到了属于自己的幸福。

当女生遇上英语考试

当前天收到Reed的短信的时候,我回忆起的是两年前,几乎差不多的时候,yigiyigi几乎同样的举动,而那一次,是她考完六级。
决定写这篇文章前我犹豫了很久,因为我并不知道会由此得到什么结果。但是我不想隐匿,这两年所有的感情。所以我的文字现在在这里,而且我已做好准备迎接由此带来的所有结果,不论是好还是坏,我不愿再觉得后悔。

是不是应该先从两年前的故事说起呢?那些本来应该在Blog上面的故事,却因为我自己的原因而几乎完全的没有提及。自己都没有办法去回顾两年前的事情,又凭什么去要求其他人正视18年前或是更早的历史?
所以我现在给出这个答案,尽管等待这个答案的人早已不再。当时我为什么没有接受,除了曾经提到的原因外,还有这样一点,我不愿意被无视。我不愿只在她开心的时候陪她笑,我还希望在她难过的时候也陪她哭,在她烦恼的时候陪她烦恼。
我不愿意被人看成是负担,有空的时候可以陪我玩玩,有难的时候就把我仍在一边。我不是路边花坛里的花或是沙发上的玩偶,如果你有困难,我不愿意在一边干看着。我也有点尊严好不好?你这样难道是认为我没您水准高帮不上忙,还是说这个家伙手脚笨拙尽惹麻烦?
您不愿麻烦我,我也乐得清静。

当时是这样,现在也是这样。

现在洪山广场的喷泉倒是比上次的烟花好看呢。

您在拐弯抹角的约我出去玩么?GRE试卷没有做完就给您精神刺激这么大么?
我虽然长得蛮挫,也不愿意跟尹志平混成一样的小人:在别人有麻烦的时候偷偷摸摸的沾点小便宜。

什么时候平静下来了我会陪你玩的,毕竟,我两年来不就是在等这个机会吗?

Out of mind

昨天下了一场罕见的小雨,刚好可以落到身上让人感觉到与夏天不一样的凉意,却又不会把衣服淋湿的那种。
因此,我右手拿着伞,却没有打开。
于是迷迷糊糊的,就像脑袋进了水一样,开始胡思乱想起来。

是的,MI3是和YW一起看的。
关于那天,本以为会有很多话要说,话到嘴边却无声了。
也许…不过是一场电影而已嘛,而且还是那种没有任何暧昧的电影…这样一个时代,你并不能就此判定“一段感情要开始了”。
然而我心底是这样希冀的。

我忽然想到了我那天在麦当劳的笑,嗯,笑的太过了。
其中有一个原因YW永远也猜不到,所以我还是直接说了。
我想起了2004年的那个圣诞节。
当时也是一个麦当劳,我和yigiyigi一起。
麦当劳的工作人员当时在分发气球,小孩子都可以得到。
他发着发着,走到我们这个角落里了。
他伸出手递给yigiyigi。
yigiyigi当然不愿意接,推诿了半天,似乎最后还是收了,不过并没有带出麦当劳。
这次恰好也有个工作人员在发气球,坐在我们旁边的小孩收到了,然后他转过去,走了。
其实现在的YW可能比当时的yigiyigi还要小。
看到YW努力消灭着那些绝对不可能在开映前吃完的的食物,我只有笑了。

当天晚上,YW的室友看见我的QQ就把我捉住了,问东问西的。
她问我用了什么方法,按理说YW是不会答应的。
是的,在看到YW朝我走过来的前一秒,我心中一直都存有不安。

不知不觉地,眼镜已经被雨水模糊了……

Time passes by

最近脑袋里面总是萦绕着这么一首词:

少年不识愁滋味,爱上城楼,爱上城楼,为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味,欲说还休,欲说还休,却道天凉好个秋。

我不想说我是上面一句还是下面一句,因为说出来似乎就中招了:“为赋新词强说愁。”
在漫长的时间中没有什么是保持不变的,因此,这世界总是带给我们惊奇。
一位兄弟的签名如今改成了:

那些我们以为会念念不忘的事,已经在我们念念不忘的过程中,被我们遗忘了。

这件事,很明显指的是他和他喜欢的那个女生的事情。
那个女生被我们称为“铁树”,因为她总是面无表情,而且对人的态度极为冷淡。(类似于REI的三无少女)
当然铁树不是没有开过花,事实上,她和拓荒者可能是我们班第一对情侣……即使只持续了军训的短短十几天。
当时那件事对我兄弟的打击蛮大的,因为他追了一个高中都没有得手,还为了她来到WHU,和她在一个学院。人家却一下子就成功了……
那件事情几乎发生在两年前,而现在的事情是,铁树可能又要开花了。

这次的男主角是个厉害的角色,曾经有不少人把他归到“非人”物种,因为他实在太强了,用“强的掉渣”来形容都还差一截:学习、运动、身材……要什么有什么,而且都是“国际领先”水平。本来关于他也有那么一段浪漫史,在他做班长的时候,副班长就成为了他的女友。本来是很让人羡慕的事情……上次我却在食堂看见他和铁树一起吃饭。
我以为是巧合,没有怎么在意,没有想到他们两个竟然就上课坐一起了。要知道,以前都是他和他们前副班长恩恩爱爱的坐在一起的。而且,大家都是一起上课,这么做,叫那个女生怎么面对?
我不得不承认这个“非人”在我心目中的光辉形象霎那间毁的一塌糊涂。

也许他们都没有错……错的是我。
yigiyigi的文章我不是没有看,也觉得实在不能装作没有看了。
但是我准备说些什么呢?我以为自己想好了,却忘得一干二净。
她写的没有错:

每个人曾经都会有不成熟的想法和决定,不成熟不代表是错的,无所谓对错,若是爱情上的,发现不合适了为什么不能放弃而又去勉强着呢,那么,在选择了放弃了之后慎重选择合适的为什么不行呢。

我又“不得不承认”经过这些时间以后,她比我要成熟得多。她一直很小心的一点一点告诉着我她的近况,我却毫无顾忌的在网上挥洒我的感情。
我应该为此感到欣慰的。
不过,我仍然有一句话要说,虽然不知道她什么时候会回来看这篇文章。
我想说:“如果你不加上我的链接的话,我也把你的删掉啊!” :D
这样才比较像平时的我吧?

好冷啊!

根据乘客守则第201条,在列车的1224-1225区内,由于气温异常寒冷,乘客必须要找到一个人互相拥抱取暖。

《2046》中间是这么说的:1224-1225其实就是圣诞。在这两天,人们会特别的感到孤独。
特别还是在父母都不在身边的时候,看着空荡荡的房子,更感觉到冷。

去年平安夜带yigiyigi看电影,却因为票都卖完了而无功而返。真是傻,电影看得也不少了,理应知道那天不可能有票的。
今年想要找个人一起看《哈里波特与火焰杯》,竟然请都请不到人……也实在是狼狈的可以。

今年圣诞要怎么过?
圣诞还要考英语呢!也许忘掉圣诞会比较轻松。

真的好冷,要下雪了吧?

忧伤

若不是昨天晚饭时常委告诉我的那个消息,我几乎觉得昨天是不错的。可是却听到了那么一个消息,我的物理挂了!本来对于挂和不挂,很多人有自己的想法,有人说不挂的大学是不完整的。可是对我们来说,挂了,就是放弃了保研的资格。
“只有出国了。”常委这么说着。因为挂掉的不止我一个,常委和委员都挂了。
我没有想到还有这么一步,还可以出国啊。原来因为有着保研的保护,大家都懒懒的不愿努力。现在把我们推出来面对现实,才发现自己是那么的无力。这次暴风雨把温室吹翻了,我们才能真正的面对风雨。
挂课了连老师都不能怪,本来常委去找老师求情,结果老师反问他为什么挂的。常委说:上课睡觉。老师说不是,你们没睡觉就讲话,根本没有听讲。原来我们早已是在黑名单上的人物了……
昨天也看到yigiyigi的blog了,我能说什么呢?要是成功出国,两个人就很难再继续;要是失败了,说实话,搞不好连饭都不知道要在哪里混。而且出国前的准备也是繁杂的,那么厚的GRE词典要背完就不是一件简单的事情。

我已经没有资格说爱了……玩在WHU的梦该醒了。

AIR 晴·感

原来放弃的这一篇文章,终究是要写完的……
晴子是观铃的母亲,准确地说是她母亲的妹妹。观铃母亲死得很早,父亲敬介又嫌弃观铃的毛病(将要跟人做朋友时就会哭起来),就把观铃交给了晴子。
晴子是个不负责任的母亲,至少表面上是这样的。每天晚上回得很晚,早上又不在家,几乎管不了观铃。观铃的生日,她什么都没有送过,甚至连生日快乐都没有说过。不过观铃是坚强的孩子,她一个人生活着。
可是在AIR篇中,小空帮我们揭开了真相。晴子不是不爱观铃,是觉得观铃总有一天会被敬介带走,既然总是要分离的,晴子就定不去关爱观铃,这样,分别的时候就会没有痛苦。“你是别人家的孩子,总有一天会被家人带走的。如果喜欢上你,分别的时候会很痛苦吧。我一直做着你随时会被带走的心理准备。但是没有任何意义,我还是喜欢上了你。到头来还是如法欺骗自己。”在观铃生日那天,晴子拿着买给观铃的恐龙娃娃坐在神庙前,犹豫了半天还是把娃娃扔了出去。“晚了,现在说爱已经晚了,为什么一开始不呢?”回到家里,晴子继续装作忘记了观铃的生日。
那天观铃开始疼痛了,往人告诉晴子的时候,晴子却笑着说:“我要出去泡温泉啊,观铃就交给你照顾,我很放心。”其实,晴子是下定决心去找敬介,把观铃要过来。

“我决定让你成为我的孩子。我一直跪在他们的门口,最后他们终于同意了。”我们从现在开始吧。
美好的事物为什么都是短暂的呢?观铃第二天醒来,看到晴子,很疑惑的问:“你是谁,阿姨?”
“我是你妈妈呀。”晴子快要哭了。
“我妈妈去了很远的地方。”观铃什么都忘了。
晴子用轮椅推着观铃吹风的时候,却遇到了观铃的父亲敬介。敬介看到观铃坐在轮椅上,还叫晴子阿姨,就要带观铃回去。晴子跪在轮椅旁:“不要啊,不要啊!三天,就给我三天,到时候这孩子还说不想跟我在一起也没有关系了,你带走观铃也没有关系了。”
“三天,三天我能做回她的母亲吗?”
“能和你整天在一起,就行了。哪怕就三天。我的心愿仅此而已。”晴子看着一个人玩扑克的观铃,自言自语。
三天的期限终于到了,晴子背着观铃去看海。“真遥远啊,两个人一起走到这里,到底花了几年呢?明明随时都可以来看这漂亮的景色,我到底做了什么呀。”观铃没有回答,趴在她的背上睡着了。

敬介走来抱走了观铃。观铃却突然醒了过来,跳出敬介的怀抱,挣扎着走向晴子,嘴里分明还叫着什么,走进了,原来是“妈妈”。“妈妈呀,是啊,我是你的妈妈呀。”晴子抱着观铃,哭了。

后来观铃忍着疼痛骗晴子,终于走到自己的终点。

“后来我哭了很久,”晴子对敬介说,“一直哭到没有眼泪。我终于了解到家庭的意义……”

原来我是晴子,她是观铃吗?
原来AIR,是为我一整个夏天的泪水准备的……
哭吧,我已经努力了,现在休息也没有关系了吧?

BGM:《青空》
那片海
是无远无界的湛蓝
那条路
是无限延伸的笔直

“谁忍不住先笑出来
就算输了”
我最喜欢的人
那样微笑着

如果你去往远方
我还能这样微笑吗
闭上双眼
忽然感觉到夏日的阳光

在那条河边玩闹的我们
弄得满身都是泥巴
那时我们总追着云彩
以为那样就可以得到幸福

“最早爬上那坡的
就算赢了”
向着最喜欢的地方
努力跋涉

拥有了这些回忆
我已经别无所求
闭上双眼
闻到的是大海的气息

又到了夏天
印在
波光鳞鳞的水面上的
是我们两个人的身影

如果你去往远方
我还能这样微笑吗
闭上双眼
仿佛回到那时的蓝天

回归本源

一个时代结束了,也是一个新时代的开始。

我将回到Blog建立的原点——标题“WHU Love Story”和开场白“在WHU-G7102,有六个男生住在一间很小的房间里面,在WHU“良好”的氛围下,他们的内心蠢蠢欲动了……”

市长和椒盐嫂的关系仍然和人民币一样坚挺,而且我们相信市长没有可能也没有决心去离开椒盐嫂。毕竟如椒盐嫂一般的人,在这个星球上正如恐龙一样稀少。(我说的当然不是侏罗纪……)而且也有人把她的相貌归到恐龙,所以自然也是不怕椒盐嫂离开的,这就是所谓的长得很安全吧。(这样说人坏话不太好吧?)不过请相信,我是在真心的祝福他们,毕竟只有失去了才感到宝贵。

回归本源,这句话正是用来形容我的感情的。
“妹妹比女朋友对你好怎么办?”
“把妹妹做女朋友吧!”
可如果妹妹原来就是女朋友呢?这样的问题还是不要想吧,上天会安排的……
有一个问题一直想问,可是我知道不可以问的。她知道我病了为什么一个短信都不发一个?如果仅仅是生我的气实在是说不通,我有那么严重的错误吗?我的同学都有几个问我为什么没去上课。
分手之前一直强调“喜欢”我,不是“爱”我。分手之后却又很轻易的对我说出了“我爱你”这样的话。简直是没有逻辑!
最新QQ签名:“私、強い子…。一人でも、頑張る。―→私、頑張ったから、もう良いよね。休んでも、良いよね。ゴール”是把观铃的台词剪接的。翻译:“我,是个坚强的孩子……。即使一个人了,也要努力。―→我已经努力过了,够了吧。即使休息,也可以了吧。到终点了。”观铃后面一句是倒在晴子怀里说的:“妈妈,谢谢你。”那也是她说的最后一句话了。
副市长仍在曲折的道路中走向光明。28日他做了一些极其错误的事情。他竟然在副市长夫人的聚会上不给她面子。她牵副市长的手,副市长甩开了。她帮副市长擦倒在身上的可乐,他躲开了。副市长当时一定神志不清……我只知道后来她发过来的短信:“不要跟我说爱,我们已经没有可能了。”当然我知道那一定是气话,过一段时间就会好的。(我为什么就搞不明白yigiyigi呢?)最强的是副市长在凌晨三点多的时候打电话给心理老师问解决办法……我估计这个事情会被心理老师在明年当作案例讲给下一届学生。

委员的事情一直神神秘秘的,大概自己都搞糊涂了。不过他一直钟情的那个女生却只说:“那你就等吧。”其他的小角色就太多太乱无法整理。这小子现在肯定又在看《爱在哈佛》,感情这样子还看韩剧,没救了。

常委很不幸的跟委员一起同时喜欢上了班上的两个女生。(乱啊~~)搞得他不是很好意思放马去追。偏偏那天其中一位到我们宿舍来玩的时候要接一个电话,神神秘秘的还说“是我的他”。当晚常委害得我们一夜无眠,叫我们兵分三路打探情报。结果我搞到情报的时候,他却说不用了。“为什么我喜欢的人都不可能喜欢我呢?”常委曾经这样感叹到。常委其实是个很好的男生,我只能说很多方面自愧不如。可是女生似乎都不怎么在乎这样的人啊。觉得他很多时候很像个小丑吧?可怜的常委……他偏偏就是那种没有胆量的人,这倒是一个很严重的缺点。有爱不敢说,别人有男朋友也会去祝福别人过得好,还执著的相信一见钟情……只能说他是个注定可悲的人。

这个总结不错,这个开头也很绚丽。人生不过是轮回。
我们注定会在WHU写下重重的一笔,就用青春作为那墨水吧!